女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅。一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，鸳鸯锅” 服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了”


　一夜没休息，回住处倒头就睡。可我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。这不又唱起来：天上的星星...... 我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！


宿舍四个兄弟 在讨论毕业后干什么 我说 我们以后合资开家4s店吧 老大说 好呀呀 然后就又说了句。傻冒 傻蛋 傻逼 傻瓜 ！！！ （原来4s是这样来的 哎原谅我读书少


大学时宿舍一哥们喜欢看玄幻小说，在一个电闪雷鸣的夜晚，他突然爬起来走想阳台，我还以为他去上厕所，但他走到阳台前，大吼了一声“请问哪位道友在此渡劫，可否需要在下帮忙护法”？


有个死党叫刘叉向，，今天才知道她妈姓向，当我听到他妈姓向时，我笑喷了，呵呵，，他爸哈哈挺幽默…


那天和朋友抽烟，朋友才买的烟，发了我一根，点烟的时候，我放了个无声的臭屁，朋友吸了一口烟，来了句，今天这烟感觉买到假的了，怎么吸起来有股屁味…屁味……

尤记得上学时，一男老师喝醉酒给我们上课，只见他粉笔一挥，在黑板上洋洋洒洒写了两个字：嬲 嫐，问我们：你们知道这两字怎么念吗？（正确读音是niao鸟，nao脑）只听教室一个阴暗的角落里：3p……3p！

屌丝说：今天女友生日。。 高富帅说：妈的充气的哪有生日？ 屌丝：有生产日期。 高富帅亡。

开学第一课，老师在课堂上指名小明：请你用“不约而同”造句。 小明站起来说：昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我说“约吗？”姐姐说：“不约儿童。” 老师：滚.....。

我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？ 上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字！ 别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写的……油漆

晚上给我5岁的堂弟洗澡，女友电话来了，因为不方便接听，所以按了免提。女友：干嘛呢？我：给弟弟洗澡，女友犹豫了一下，用很暧昧的语气说，那你洗干净点，我等下过来要吃。弟弟听到后忽然就哭了…

提前交卷了。老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点？” 我微微一笑：“哪里不会点哪里。”

晚上睡觉梦到我和我朋友被人绑架了，正在我们商量怎么逃跑的时候闹钟响了，我起床以后一想我一个人跑了有点不仗义，所以我又上床去了…… “这TMD就是你上班迟到的理由吗”？

得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。

唐僧：这八戒天天去泡妞，也不好好取经，你去把他举报了！ 悟空：好勒！ 第二天.... 唐僧：怎么样，好了吗？ 悟空：嘿嘿，还不错，就是有点紧。唐僧：好像没有什么不对的......

一同事喝醉酒想打的去飞机场，出门后拦下一辆出租车，醉醺醺的说到:师傅，去飞机场吗？司机说:去。那同事来一句:那你去吧，路上慢点！

一个银行收到一封恐吓信，信上写:就明天我要炸了你的银行。银行报警了，第二天戒备森严，中午过来一个精神病患者走到银行门口～从兜里拿出扑克牌大小王，高傲的喊“炸”

有个女的加我微信说要和我聊聊，我说:我开车呢不方便。她问我：你的车手动的还是自动的？我说:声控的。他说:不可能，我没见过。你发张照片给我看看。我把我的车图片发给他，她就把我屏蔽了…都不知道为啥？ 驾驾...你这畜生还不快点，老子还要到镇子上充电呢