有一天朋友一起出去玩，一个小狗奔跑而过。朋友对其大呼一声“奔跑吧，兄弟！！”

老师:知道我们为什么要上地理课吗？ 小明:因为没有天理 老师:你出去

同事聚会，一帮大老爷们一起吃饭，有个同事就问了，说，如果你老婆和你妈同时掉水里了你们救谁，有说救老婆的有说救妈的，经理看了看讨论得火热的一群人，意味深长的说，这才是婆媳不合的源头啊。。

数学试卷发下来了，学霸甲得了一百分，学霸乙得了九十九分。甲开始得瑟：“你知道这证明了什么吗？”“证明了什么？”乙不解地说道。“这证明了我智商比你高一”甲嚣张地说道。“我知道，因为我智商249。”乙慢悠悠地吐出了一句话。

cp]刚刚看到一句很励志的话：遇到喜欢的人一定要表白 你丑没关系 万一他瞎呢。

听一个成都朋友说的一个趣事！ 他以前在成都做过网管，看见一老头天天来上网 感觉奇怪就问老板， 老板说 那个老头以前是吸毒的，不知道怎么迷恋上了cf 为了买装备 硬是吧毒品给戒掉了。。。戒掉了。。。

追女神四年，终于在第五年追到手了，领到宾馆啪啪完以后，女神说真佩服你的毅力啊，追了我五年，到手后就为了这几秒？

最近买了电子烟，昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是裤子太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟...我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心人拍拍我：“哥们你好像屌炸了。

小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！

终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学，我说：大家好，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手。这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。

一个忏悔者来到教堂，对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给施主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！

一个哥们，一吃月饼就拉肚子那天，我很好奇，就和他一起吃。只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说:你吃月饼不撒佐料吗？

奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs—IHS—!N。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，中国看后回电说：你们把信拿反了。

老婆：你昨晚做梦了，一直说话 我：什么话 老婆：在骂我！ 我：有可能，白天我不敢骂。