我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果...我大笑，全班鸦雀无声...



记得初中那会，和同学打架了，被班主任叫到外面就是一顿训。完的时候班主任就指着地上的一排蚂蚁对我们说：“看到没有。”我们以为是要我们像蚂蚁一样团结友爱。刚想握手言和，班主任一脚就向蚂蚁踩去，又补了一句：“我能弄死你们就像踩死蚂蚁一样容易。


今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”


A：你说岛国在拍摄动作片的时候，导演突然说，咔。但是男的没忍住，多动了2下，女的是不是可以告他性侵犯啊？B：应该不能吧，这样最多算女的加班呗……


小时候夏天在河里洗澡喜欢张着嘴巴，（嘴巴和水平线一致，方便喷水玩），一直到后来洗澡的时候水面上有一根大便进到嘴里面我这个习惯我就改了。


昨天夜里电闪雷鸣，我小侄子现在窗前，打开窗子，淡定的问了一句“哪位道友在此渡劫？”


早上跟舍友一起去买包子吃,路上一直讨论昨天碰见的大奶妹子!说着说着到包子铺了,这二货对着老板喊了一句:"老板,6个奶子,要肉的!!"当时周围全是人啊,...都笑疯了...

前几天惹女友生气了。她对我大喊一声，你到底知不知道女朋友是用来干什么的？！！！！我抬头瞅她一眼说，你把“什么”这两个字去掉。就是答案了……………………


为什么我吃冰工厂没有被冻住！为何我用飘柔洗头,但是感觉不到一点自信！为何妈妈送旺仔牛奶来学校,学校没有广播叫我？我去超市买益达忘了拿,为何没有美女跟我说：你的益达！我还打算说：是你的益达勒！为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。我喝七喜也没有召唤出小人啊！


头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”


今天无聊，不停的看朋友圈里曾经女同学现在的照片…曾经的鼻涕虫同桌，现在落落大方，曾经的万人嫌，现在楚楚动人。回头一看床头柜自己的照片，卧槽，吓爹一跳！！


我的强迫症严重到什么程度了，尼玛！！我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让他左右摇的频率一样啊…不一样就挖了再种啊…

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，然后他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”瞬间所有人都静止了……

手术完毕，病人结账完后，那着账单去质问医生：“怎么还有上网费的？”医生：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们所有的医生都没有见过，于是临时去百度了一下。“

女人的力量是看时间的，白天的时候，她连一瓶饮料都打不开，晚上的时候，TMD，被子怎么我都抢不过来！

高中是全封闭的，不让出去。于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查，让班主任轮流值班。哥们嘴馋，买了倆个鸡腿。刚拿听见班主任大吼：“你干嘛呢！？”哥们不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说：“我来探监，给孩子们带点吃的。


一天中午，宿舍有一哥们肚子不舒服，说有点恶心想吐。大家寻思下午是音乐课帮请个假算了。但是那哥们儿坚持要去，谁都拗不过。下午音乐老师带了她的大学同学来给我们弹吉他。洋洋洒洒一曲弹完，大家还沉醉在优美的余韵中，那哥们儿忽然举起手：“老师，我想吐！！”