今年的试卷很简单，可惜了
　　英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子。
　　此人用英语在卷子上写了一段话，大意是“对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！”


小说都是骗人的
　　同学A：小说都是骗人的。
　　B：为啥？
　　A：动不动女主角买张火车票就跑了，她去哪儿买的，我回家买票咋那么费劲。


自己的特征
　　上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
　　一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”


这哥们容易冲动
　　大一的时候上语文课，每周两节课，第一节在一楼上，第二节在四楼上。
　　每次在一楼上完课，男生就直接从窗户跳出去。
　　有一次，我们在四楼上课，老师说下课，一个男生刚睡醒。
　　站起来开窗户就要跳，结果被我们班好几个男生硬给拉回来……


小学的考题
　　简写句子：王子和公主为了爱情双双跳下悬崖坠落身亡。
　　答：同归于尽。


就是滴，不逗你
　　自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。


真相了，这便是老师的生活
　　一个老师的签名：“吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活……”


捧腹大笑
　　老师：捧腹大笑是不是怕肚子笑破呀？
　　学生：捧腹大笑是随时准备按下笑的停止键。


破釜沉舟
　　老师：破釜沉舟是告诉我们准备决一死战，不吃饭了不坐船了。
　　学生：不是这意思，破釜沉舟是在打破饭锅时把船打穿洞了，结果整船的人沉没了，这是一起人为制造的祸患。


裹足不前
　　老师：裹足不前告诉我们不要被自我束缚了前进的脚步。
　　学生：这个成语启示我们要做赤脚医生或赤脚大仙。


哀兵必胜
老师：哀兵必胜给我们什么启示？
　　学生：在胜利还没把握的时候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方，最后取得胜利，一哭二闹三上吊是打仗的法宝。


黑白分明是黑加白
　　老师：黑白分明是一个是非界限清楚的要求。
　　学生：黑白分明是要求吃感冒要白天吃白片，晚上吃黑片，不能混乱了，否则，人会白天睡觉晚上失眠。


夜不闭户治安好
　　老师：夜不闭户的地方，治安很好。
　　学生：家家户户关系好，对外开放。


赞同的请举手
　　学校应该给每个寝室发一张麻将桌。
　　不但可以促进室友感情，还可以戒掉网瘾打dota，还能当饭桌。
　　最重要的是熟练掌握了一项国粹和社会必备技能！


双胞胎
　　高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话。
　　妹：“姐，咱班新来的那个男生总看我，你说他是不是觉得我好看喜欢我呢？”
　　估计姐姐也喜欢那男生，反应有点强烈 。 姐：“喜欢个屁喜欢，就你长那样！”
　　沉默了一会 妹：“姐，咱俩不长的一样么？”


到底几点来着？
　　每次上课时想掏出手机看看时间，不知不觉就打开qq，微博看个一圈，最后把手机放进口袋里想一想你妹的到底几点来着？　　
　　

没准还真灵验了呢
　　昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
　　刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！
　　然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！


老师对**的解释
　　学生问：“老师，您对**问题怎么看？”
　　老师说：“这个问题要看客观环境，画室内为艺术，房中称爱情，手术台上是医学，摇篮里是心肝，森林里那是回归自然。”


没时间散步
　　同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”
　　俺同桌故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”


为什么大一的弟弟不喜欢我
　　某所工科院校，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的弟弟不喜欢我？”
　　大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”


给我画了幅肖像画
　　暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。
　　没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。
　　后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。
　　但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+……！


绝代佳人红颜薄命
　　老师：绝代佳人是指当代最漂亮的女人。
　　学生：红颜薄命，佳人都会没后代。


狐朋狗友是搞网络的
　　老师：狐朋狗友，都是一些不三不四的人。
　　学生：它们是搞网络的，搜狐指挥搜狗。


叶公喜欢小龙女
　　老师：叶公好龙比喻口头上说爱好某事物，实际上并不真爱好。
　　学生：错了，叶公喜欢小龙女，他怕人家说他“老牛吃嫩草”，嘴巴上就说不喜欢。


妙手回春春意盎然
　　老师：妙手回春，说明医术高超。
　　学生：人被妙龄少女的手一摸就春意盎然。


教师节的由来
　　老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？”
　　同学们：“知道～～”
　　老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？”
　　同学自告奋勇的举手回答说：“我知道！”
　　老师点他起来回答。
　　他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”


愿望说出来就不灵了
　　班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。
　　插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。
　　许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。
　　这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……”
　　这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……”


罚站
　　校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”
　　他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。”
　　校长问：“那你为啥乐呢？”
　　他说：“老师和同学还在教室呢……”


考试照抄
　　这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。
　　我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。
　　考试结束后，我高兴的对她说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”
　　女同学说：“我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着……”


学生党伤不起啊……
　　和一哥们看鬼片‘咒怨 ’
　　第二天，回学校看他眼睛里全是血丝，问他，他说晚上吓得一晚没敢睡。
　　上历史课得时候那哥们玩手机，被老班从后面拍他一下。
　　我不会告诉你他被吓晕过去了……过去了……去了……了


大学与高中
　　高中发短信都是：“上课了，不聊了！”
　　大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”


请老师酌情给分
　　小明不爱学习，经常不完成作业。为此我多次找他谈心，批评教育，也通知家长督促、检查小明作业完成情况。如果他做得好，家长才能签字。
　　这天，家长打来电话，说小明试题完成特别好，不但写得满满当当，而且书写认真，他非常高兴地签了字。
　　卷子交上来，我一看，确实书写干净，准确率也高。但让我大跌眼镜的是，每道题的后面都有如下说明：本答案仅供参考，请老师酌情给分。


嗯，我也没写
　　到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。
　　因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水！


《沁园春》默写
　　语文课上，老师让学生默写《沁园春 雪》，一个男同学写到“一代天骄”时，把娇写成了“桥”。
　　老师提醒他，“成吉思汗征战时，骑得什么？”该男生顿悟了，马上改成了“一代天娇。”
?

这洗澡水比老子泡方便面的水还烫
　　高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。
　　我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”


贪吃蛇节目不错
　　学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。
　　到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错……


大家可以叫我迷死人(Miss. Ren）
　　假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。
　　长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。


治理男生的绝招
　　我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！
　　两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”。
　　最极品的是，出来要喊“好吃再来”！
　　你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？